笑了就要采用哦~
超等搞笑笑话大全↘
1．鬼魂：天主，我下次投胎想和天使一样全身洁白，而且带着一对同党，但我仍然想吸血。
天主：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个伴侣第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，欠好意思吆喝；那时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那伴侣一听，心里可快乐了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象成婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么那么早去了，我那辈子不干此外，就埋你了！”
4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜好什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的谜底
该男生气馁道：“头扁的行不可”。
5．一日,我上气不接下气追逐末班车，一边逃一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别逃了
6．某天考生物，此中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生其实不懂，生气的把卷子一撕筹办分开考场。监考教师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．标致的蒙古族女演员演出完后，指导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不愿放，亲热问道：你叫什么名字？该女演员冲动地答复道“玛勒格碧。
松首”
8．一小我买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一上帝人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
仆人回家门口躺小我，仆人纳闷，那是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆工具，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还实是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖。
。。。。。有小我认为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某传授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同窗忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净传授：“别的还要擅长察看，我适才是用中指戳粪，但舔的是食指。
12．某公厕内，A君便秘，拉了良久都拉不出来，那时另一须眉B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不顺畅快，A君听到后说：“伴计，实羡慕你呀，拉得那么利落索性” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正操练骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞仓猝停下。
怎奈某君骑术太差仍是把行人碰倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好对准是不是！"
14。标致妹妹,2岁。一日，偶打德律风给她的妈妈，小家伙接的德律风。出于礼貌，我也要和她应酬一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“。。
。。。。”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你实逗，我不是跟你打德律风呢，！”
同事的儿子，4岁。典范的一句话：“我小的时候。。。。。。”
15．公路上发作了一路车祸——乌龟踩伤了窝牛。差人正在查询拜访变乱原因说窝牛：乌龟是怎么碰到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶不决地回忆道：我不记得了，其时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤独的呆在冰上发愣，其实无聊就起头拔本身的毛玩，一根……两根……三根……最初拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人那么叫你了吗？”小小女孩子竟然叹了口气：“估量他们看我看多了，也就不觉得我美了。
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，不断笑个不断．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩启齿说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个汉子去山上玩，一小我不小心失足掉下了山崖，同伴焦急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去阿谁人答复：“我不晓得，我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一须眉骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该须眉答复,同志们好!
21． 山公问狐狸，该如何用一首歌描述大象放的阿谁屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还认为是动力火车的了。
22．两兄弟被山君逃，弟弟其实跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和那畜存亡嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不外它，能跑过你就行了。”
23．面条被馒头海扁，找表哥便利面去报仇，便利面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：安心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一须眉笑道：“我KAO，实他妈清洁，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了良多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了良多年，关好煤气，又动身，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
26．初中，某数学教师讲方程式变更，在讲台上袖子一挽高声喝道：同窗们留意！我要变形了！……
27．某法官斜视，一日审讯甲乙丙三个立功嫌疑人，
法官对甲说：“工具是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。
丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一路从飞机上扔下来。 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们那儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。
过了一会儿兔子又来问：你们那儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板末于忍无可忍：你如果再来拆台我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们那儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们那儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住了公主
魔王说：你虽然叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：乱说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：oh,my god!
天主：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神团结症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有时机迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry。。。
32．某人在神经病院练习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他逃来，那人转头就跑，曲到跑到一条死胡同，心想那下完了，阿谁病人说：给你刀，该你逃我了。
33． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一汉子教训本身的孩子：“再哭，就把你扔进来 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼呜咽得说：汉子，汉子都是骗子！！！望采用。