有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”
畴前有一小我姓余，
有一天他饿了，
就把本身给吃了。。。。
一个同窗名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了。
有个香蕉先生和女伴侣约会，走在街上，气候很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女伴侣就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一路耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦!”
北极熊听了，也把本身身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说:“公然很冷!”
有一天绿豆他杀从5楼跳下来，流了良多血，酿成了红豆;不断流脓，又酿成了黄豆;伤口结了疤，最初成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被碰破了，临死前，他看了看本身的肚子说:“哦，本来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把本身烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同窗们看到他的新发型，笑道:小明，你的头型仿佛个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着~他就飞起来了。。。
畴前畴前有一只鸟
他每天城市颠末一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发作了火灾
所有的玉米都酿成了爆米花
小鸟飞过去以后。
认为下雪，就冷死了。。。
有小我长的像洋葱，走着走着就哭了。。
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
有一个躲猫猫社团，他们团长如今还没找到。
飞机上，一位空中蜜斯问一个小女孩说:“为什么飞机飞那么高都不会碰到星星呢?“
小女孩答复到:“我晓得，因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定成婚
成婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
那个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。
爆米花:亲爱的，人家穿婚纱了嘛
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理睬他
问:他们为什么没打号召?
答:因为他们不熟。
请问:
米的妈妈是谁?
--是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁?
--是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁?
--是妙笔，因为“妙笔生花”。
有一个胖子。。。。。。。。。。
从高楼跳下。。。
成果酿成了。。。。。。。
死胖子。。
有天一颗绿苹果进来逛街，突然看到一颗红苹果，他就对红苹果说。
你暗恋我唷，不然干嘛脸红。。。
音乐课上 教师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你晓得教师在弹什么吗?”
小华: “钢琴。
小红问:你搅拌咖啡的时候用右手仍是左手
小美说:右手
小红说:哦，你好凶猛哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 。。。。外面下雨了也!! 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明不断央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，仍是不竭求妈妈
最初妈妈受不了了，发飚道:
「我们生下来就是红豆，不成能成为艺人(薏仁)你死心吧!
小蛇很慌张地问大蛇哥哥。
。“哥哥，我们有没有毒??”大蛇说:“你问那干吗。?”小蛇说:“我适才不小心把本身舌头咬到了。”
畴前有番茄甲和番茄乙一路去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈。
哈。哈。 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢?
因为巧克力棒~
龟兔赛跑。。。兔子很快跑到前面去了。。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢。
。对他说:你上来，我背你吧。。
然后。。蜗牛就上来了。。
过了一会。。乌龟又看到一只蚂蚁。。对他说:你也上来吧。。
于是蚂蚁也上来了。。
蚂蚁上来以后。。看到上面的蜗牛。
。对他说了句“你好”
你们晓得蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,那乌龟好快。。。
有人长得像甘薯，走着走着摔了一跤。。
你晓得企鹅为什么住在南极么?
因为那里比力冷。
有两小我掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫拯救啦!
小明说:「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,成果它酿成了什么”?」
阿康说:「我不晓得，谜底是什么?」
小明说:「谜底是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔!」
Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉?
A:兔子~~
Q:错~!是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q:兔子不甘愿宁可，又和一只戴了墨镜的乌龟角逐跑步，此次谁赢拉?
A:恩。
。兔子吧
Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘，也!又是适才那只跑很快的乌龟噢^O^
有一对男女正在吃晚餐
阿谁女生不断问阿谁男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生末于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
突然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生。
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿。。。。。
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证了然啊!!!
伶俐的学生
物理课上，教师正在讲振动和共识，为让学心理解，教师发问道:“若是我朝鱼塘扔一块石头，会发作什么现象?”学生异口同声地答复:“罚款5元!”
退学
教师:“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
学生:“因为考虑到我如今的学历，已经超越了华罗庚先生，用不着再上学了。
虚字眼
有一天，教师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰:学而时习之，不亦悦乎”那句话时，教师解释说:“子，孔子;曰，说;学，进修，而，虚字眼;时，时常，习，复习;之，虚字眼;悦，快乐;乎，虚字眼。
”讲完，教师问道:
“你俩听懂了吗?” “听懂了!”李刚和魏利齐声答复。
教师听罢很快乐、便对李刚说:“那你连起来讲一遍。”
李刚站起来，摇摆着身子讲道:“孔子说，进修虚字眼，时常复习虚字眼，虚字眼，虚字眼，快乐的上虚字眼!”
武则天是大数学家
汗青教师:“你晓得武则天是什么人吗?”
学生:“武则天是数学家。
五过则添，就是创造四舍五入的那位大数学家。”
说对了
教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说:“韩为同窗，你说说那句成语的意思。”
韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上认真地望了一会儿，迫不得已地说:“看不清晰。
教师:“韩为同窗说对了，请坐下。”
图片与肚皮
幼儿园某教师说通俗话，音咬禁绝。上课时，她取出一张图片，说:“小伴侣，把发给你们的图片拿出来。”
小伴侣把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
教师问:“那图片上画是什么?”
小伴侣齐声答复:“肚脐眼。”
让梨的动机
某小学在上语文课时，教师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，谜底次要可分红四类:
1、梨烂了;
2、其时孔融正好牙疼;
3、如许好叫拿梨的人帮他自然业;
4、为了要成名。
教师怅然。
调虎离山
教师:“什么叫‘调虎离山’?”
学生:“譬如测验的时候，校长突然把教师从教室叫了进来，那就叫做‘调虎离山’。”
试题
填空:绞尽--汁
学生们如许做答:
甲:绞尽墨汁。
乙:绞尽乳汁。
丙:绞尽果汁。
丁:绞尽汤汁。
教师批语:绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
孩子的实理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为分开了羊群被狼吃掉了。
“大白了吧，”她说，“若是那只羊诚恳，不分开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”
“对，教师。”小男孩答复道:“但它以后就被我们吃掉了。”
算术更劣
教师:“你习字的分数太少了。
我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
学生:“可见我的算术更不可。”
香蕉皮
数学教师:“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。成果，给2个孩子抢去分吃了。你晓得剩下1个孩子，得着什么?”
学生:“有……”
教师惊异:“有什么?”
学生:“香蕉皮。
习 题
学生:“那道题我已经做了6遍了。”
教师:“好极了。”
学生:“那儿是6个谜底。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。
他最怕画丹青，尤其是怕画鸟儿。有一天，丹青教师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同窗们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。丹青教师看了他那幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道:“你画的鸟儿哪里去了?”明政赶紧答道:“被你那一教鞭吓飞了。
蟑螂的故事
俺的一个同窗姓张，某日他和心仪已久的一个女孩零丁在一路，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂!
算术更劣
教师:“你习字的分数太少了。
我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
学生:“可见我的算术更不可。”
香蕉皮
数学教师:“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。成果，给2个孩子抢去分吃了。你晓得剩下1个孩子，得着什么?”
学生:“有……”
教师惊异:“有什么?”
学生:“香蕉皮。
习 题
学生:“那道题我已经做了6遍了。”
教师:“好极了。”
学生:“那儿是6个谜底。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。
他最怕画丹青，尤其是怕画鸟儿。有一天，丹青教师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同窗们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。丹青教师看了他那幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道:“你画的鸟儿哪里去了?”明政赶紧答道:“被你那一教鞭吓飞了。
蟑螂的故事
俺的一个同窗姓张，某日他和心仪已久的一个女孩零丁在一路，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂!
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。
一天班里开团会，长的让人无法忍耐。
最初收罗每小我有什么定见，问到他时，他答曰:“尿意。”
化石地量系学生做野外练习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说那是一块树木化石，讲师乙对峙是一根恐龙腿骨。两边争论不已。
学生们不晓得是谁说得对，但是他们晓得两位讲师都要给他们的练习陈述评分，于是一个伶俐的同窗在陈述上写，发现的是恐龙的木腿。
电击
在医学课堂上男学生问:“我要若何才气感动你的心?”
女学生:“教师不是教过了吗?要用电击。
活学活用
美国一所法令学校，有一天考刑法。
传授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈骗功?”
一个学生答复说:“若是您不让我测验及格则犯诈骗功。”
传授十分诧异:“你怎么解释那个问题?”
“按照刑法，凡操纵别人的蒙昧而使其承受丧失的人则犯诈骗功。
先生
儿子:“今天教师教我们说，是的，先生，“和”不，先生。”
父亲:“你学会了吗?”
儿子:“不，先生。”
父亲:“管爸爸不克不及叫先生。”
儿子:“是的，先生。
答
测验时，一首试题是:鲁迅是什么人。
一位草率的学生在测验前没有认实复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，
于是他答复为:鲁迅是周村人。
考完了
王友期末测验成就不睬想。
于是给弟弟拍了个电报，请父亲做好思惟筹办。
不久弟弟回电:“父亲已经筹办好，如今请你做好思惟筹办。”
消弭反面
某学校开展了一个家庭问题讨论课。
在一个教室里，教师问学生:“你们认为要消弭家长与学生反面的现象，更好的法子是什么?”
一个同窗斗胆地站起来，对教师说:“更好的法子是:您在我的进修成就单上全填上5分。
园明圆是谁给烧掉
教师问小强:“园明圆是谁给烧掉的?”
小强委屈的说:“教师。，不不不是我烧的。”
“什么?你你你。把你爸叫来”，教师生气的说。
下学后，小强的爸爸来了，教师对他说:“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他竟然说不是他烧的，那太好笑了吧?”
小强的爸爸眨着眼，踌躇的说:“教师，实……不是他。
烧的，我们孩子不会做那事的。”
“要不……，我们……赔，行吗?”
杀猪的
甲生是一位勤恳勤学的学生，他操纵寒暑假兼职赚取膏火。白日帮肉贩割肉，晚上则到病院工做。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。
老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊:“天那!你是阿谁杀猪的，你要把我推到哪儿?”
起立
某班长上课睡觉，叫同窗下课叫他，同窗恶做剧，A:“起来，下课了!”
班长揉揉眼睛:“起立!”
此时只见十几位同窗睡眼惺忪的站起来说:“谢谢教师!”
销售机妙闻
期末考到了，晚上老是熬夜比力晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最便利了……
宿舍有台泡面销售机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”阿谁比力好吃，想想，乾脆两个一路按，看掉下那一个好了!成果，拿出的是:
“黑胡椒牛肉面。
天文测验
天文测验时，教师要学生简单描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
此中小明如许写:畴前有个老公公，各人叫他阿拉伯，有一天他进来登山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马曲冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
兽中之王
“同窗们，谁是兽中之王?”教师问。 “动物园园长。”小约翰答复。
答复
英语课上，教师正大谈中西方语言差别，
有学生举手发问:“教师，“饺子”在英语中怎么说?” 教师面有愠色，叱之:“蒙昧至极!人家英国人不吃饺子!”
找不到
“教师，您给我们讲过‘承平天堂”吧? “是的，讲过。
“那我在地图上怎么找不到呢?”
清华学生如何凭白卷拿到100分
期末测验，一清华男生面临杨振宁传授出的超难物理题，无从下手，于是径曲走到讲台前，对监考的杨振宁说!“您出的题，我其实答不出来，可是我出一个题，您，也纷歧定答的出来。
若是您答不出来我的问题，能不克不及给我100分?”
杨振宁摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你--一个成天泡人大女生的清华白痴--能出多灾的题，罕见倒我?我可是得过诺奖的人儿了!遂答曰:“好!”
清华男生娓娓道来:“什么事合法却不合理?
什么事合理却不合法?什么事既不合理也不合法?括弧:那三件事有内在联络”
杨传授其实想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问谜底
清华男生说:“您既然已经打了分了，那我就告诉您吧。
“您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻老婆，那，合法却不合理。”
“您年轻标致的老婆，在外面又找了个年轻学生，那，合理却不合法。”
杨振宁那时已把一张黄脸气成青脸，气急松弛的说:
“那你说，什么事既不合理也不合法?”
学生满意的说:“您适才在您新娶的年轻老婆的年轻恋人的白卷上打了一个满分，那件事，既不合理，也不合法。