剃头
一个汉子带着个孩子进剃头店要剃头，他理完之后对剃头师说:“趁便给那个孩子也理一理，我到隔邻喝杯啤酒。”
剃头师给孩子理完发之后等阿谁汉子回来。可是左等也不来，右等也不来，最初他问阿谁孩子:“你爸爸到底上哪去了?”
“啊?”孩子说:“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。
认错也难
小明恶做剧地把村里的可挪动公用茅厕推入池塘,自觉不合错误,心想若是主动认可错误应该能够得到原谅。于是就将此事告诉爸爸,没想到竟被爸爸怒斥一顿。
小明未知何故,就问爸爸本身认错为何还挨骂,昔时华盛顿砍了树认错都得到爸爸的原谅。
爸爸答复:"可是昔时华盛顿砍树时他爸爸并没有在树上!"
去叫爸爸
有一天吃过中饭，老牛在屋里睡午觉，老牛的伴侣来找老牛玩，那时牛夫人带着刚会讲话的小牛在院子里玩耍，看到有人来找老牛，就对小牛说，快去叫爸爸，小牛走到目生人面前，很不情愿的叫了一声爸爸。
河边还有人洗鸡肠
大年三十晚十点钟，饿得肌肠轳轳的爷父责问正在砍鸡肉的女婿说:“全国没有谁象你才劏鸡了。”女婿答:有人比我劏鸡还落尾哩，你去河边看，河边还有人洗鸡肠。爷父心想:那么晚还有谁洗鸡肠呢，我去看看。
爷父走到河边一看，见自已女儿洗鸡肠，气得说不出话。
无题
一对夫妇，丈夫长的很瘦而他的老婆却很胖。
有一次，老婆突然对丈夫说:“你爱我吗?”“爱，当然爱!”
丈夫当机立断地答复。
老婆想了想又问:“你是不是怕危险我才说的?”。丈夫赶紧说:“不。不。不，我是怕你危险我。”
推理
一商铺失窃，东家报案，5分钟后，探长来到商铺现场，发现良多工具都丧失了，但只剩下保险套和洗发液，探长立即叫来保镳，高声道:“快去查警局存案，功犯是一名上了年纪而且是秃顶的惯犯!”
典范汉子
话说有小甲和小乙两个饱受妻子侮辱的汉子在一路喝酒。
酒过数巡，小甲说:“在家，我说了算，我是头。”那时突然发现妻子站在旁边问:“那我算什么啊?!”，小甲赶紧说:“我是头，你是脖子，你往哪转我往哪转。。。”
过了几天，两小我有碰头了。小乙说:“兄弟，你也不可啊，那像我，我妻子是招之即来。
。。”，突然眼角余光发现妻子冷冷的盯着本身，情急智生曰:“来之能战，战无不堪!”
据说，兄弟俩良久不克不及碰头聊天。
七个王八蛋
有八人去就酒店吃饭，点完菜后要了一碗鳖汤，一会办事员端上鳖汤内有八个鳖蛋，甲某爱吃鳖蛋一下吃了两个鳖蛋，最初一人捞了数遍没有鳖蛋，大骂一声“八小我，怎么只要七个王八蛋?”
如斯清洁
妈妈:小玲，今天炒的土豆丝怎么有股怪味，是不是你没洗清洁呀?
小玲:怎么会呢，我用肥皂洗了三遍呢!
无妨
在巴黎的时拆店里。
“我想把今天在你们店里买的那件大衣换一换，因为我老婆不喜好。”
“要晓得，那可是当前更流行的。先生，若是你不介意的话，我倒有个好建议:你无妨把老婆换一换。”
近视眼
一天大近视老白去看病
见到医生他对医生说:"我的近视越来越严峻拉''
医生不慌不忙的说:"是呀,你的近视确实很严峻啊,
因为那是。
。。。。。。。。。。。邮局啊!!!!!!!''
妻子和丈夫的矛盾 有一对夫妻;他们平常老闹矛盾;有一天;丈夫说;为了我们 不要在外人面前丢掉体面;他们就筹议好说;若是在家里; 他就处处让着老婆;若是在外面他就让老婆处处让着他; 有一天;他们又闹了矛盾;因为他们谁都不肯意吃亏;所以 丈夫就站在外面让他老婆出来;而老婆却站在房里大喊让 丈夫进去;看的人都不大白为什么;就问了老婆到底是为 了什么呢?老婆就把他们筹议的事和邻人说了一遍; 成果各人哈哈大笑起来
恍然大悟
妈妈煮了一道菜，爸爸没法子吃出来是用什么质料做，儿子就向爸爸提醒道:象你一样的。
爸爸恍然大悟:哦!我晓得了，是用甘薯做的。
失去自在
小张在差人局工做，成婚那天有位同事送他一份礼品，翻开一看，竟然是一付手拷。里面写道:
“愿你俩永结齐心，就像手拷一样，牢牢地贴在一路;同时，也代表你从此失去自在，曲到永久。
如何称号公公
一对夫妻新婚后，老公满脸猜疑地对妻子说:“以后你爸如果与我爸在一路时，你怎么称号他们呢?如果叫‘爸’两个都答复怎么办?”
妻子回道:“那简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸(王八)’。
美人鱼 小林喜好鱼类，墙上挂满了各类鱼的照片。此中有一副是他夫人的玉照，上写:美人鱼，钓于人民公园。
风眼与沙眼
老头和老太婆在看《还珠格格》，当听到“你是风儿，我是沙”的时候，老太婆对老头说:“老伴，你看那两个丫头看上去眼挺大的，为什么都有病呢?
“你怎么晓得人家眼有病”，老头问。
“你没听见，你是风眼我是沙眼吗?”
得到几?
一个男的帮他太太向保险公司买了保险。
签约完后，男的问阿谁营业员:“若是我太太今天晚上死了，我能够得几?”
营业员答道:“大要二十年徒刑吧!”
实话
一 日,一个财次要盖一座猪舍,请来一师傅开工,建成后又让人说祝愿的话,师傅长的又高又大，便说希望你的猪能长的象我那么大。
财主听了十分快乐,可是师傅又说了一句。。。。我30多年才长那么大!
卖鸡蛋
有小我小时候有个弊端怕回头,因为和他人碰上过。
老了更是块心病,有人叫回头他就跑,他在街上看到有人写:我在天空中写下你的名字~却被风儿带走了
我在沙岸上写下你的名字~却被波浪带走了
于是我在大街的每个角落写下你的名字!
~~我靠~~~我被差人带走了!!!
他很奇异的时候正好有人叫回头,他就跑,差人看他跑认为是他写的就逃他,到底仍是被逃上了,怎么解释没用,在派出所呆了半天,自认很不利,刚进来又有人叫回头,他想了很久本身走进派出所,投案去了。
热胀冷缩
“同志，您卖的包子馅儿太小了。”
“刚出锅时馅儿大。”
“那为什么?”
“热胀冷缩呗!”
正在利用
当我用完卫生间的时候，我总喜好反锁上。
形成正在利用的假象。一次我告诉了同事。他们也觉得好玩!
三更，我去卫生间。却发现从一楼至十二楼的卫生间全都正在利用!
做乞丐难
女佣:“太太,门外来了一个独只脚的乞丐呀。”
太太:“快叫他进来吧，我们家里没有多余的脚能够给他的。
大头故事之卖豆腐脑的姑娘
卖豆腐脑的姑娘在街口摆摊，大头走过去高声问:“几钱一碗?”姑娘看了他半天才羞答答的说:“我不卖身的也!”
欢送词
一老总有一口头禅，碰头打号召总要先说“我KAO”。
一日接见外商，边握手边说:“我KAO--你好。”外商忙问翻译何意，翻译情急智生:“他说欢送--你好。”又一日此老总去外商的公司考察，一下车就见外商领着员工齐喊:“我KAO--我KAO，哎呀--我KAO 。”老总问翻译他们喊啥，翻译道:“欢送--欢送，强烈热闹--欢送。
”老总道:“我KAO?!”
查煤气的
一天小王去逛鸟市,看见一只鹦鹉标价是3元钱。他就问老板:"那只鹦鹉怎么那么廉价啊 ?"
老板说:"我那只鹦鹉笨,教了它好长时间它就会说'谁啊'。
小王想:归正也廉价,就买了吧。
小王回到家后就去上班了。
一会来了一个查煤气的。他敲敲门
只听里面说:"谁啊 "。
"查煤气的"。
"谁啊"。
"查煤气的"。
小王回家后看见一小我在门外口吐白沫。小王大惊失色。大喊:"那是谁啊 !"
只听里面说:"查煤气的"
无从领会
差人说:“您干的那件事几乎令我们不克不及相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来?你为什么在那种年龄去偷他人的汽车呢?”
“差人先生，您当然无从领会，在我年轻的时候还没有汽车呀!”
爬树
有一次进来给伴侣过生日，因为各人快乐，所以我多喝了
几杯，伴侣给我送回家，我看见老妈穿戴貂皮大衣包着刚
买回来的工具，我竟然看成了一只山公在树上，我随口来
了句，妈妈你怎么会爬树
餐巾妙闻
接待处长经长参与公宴，一次可得宾馆赠之餐巾一条。
日复一日，积少成多，有众多成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼集缝成裤头，穿于内。一日处长伤风，须向臀部打针针剂，护士令其腿下长裤，俯视，大笑。只见右边四个红字:“欢送品味”。右边三个蓝字:“好在来”。
叫爸爸
一次我和同窗们进来吃早饭，一同窗正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话:“啼声爸，我就给你吃。
扶手吊带
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位密斯说:“车厢实黑，请允许我为你找扶手吊带吧!”不意那位密斯冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”“那么请铺开我的领带吧!”那小我气喘吁吁地说。
谁叫喊价
有一位爱鸟人士他出格喜好鹦鹉，有一天他颠末一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很都雅决定要买，于是他喊道:“我愿意出10美金买下那只鹦鹉!”
接着有人喊价:“我愿意出20元美金!”那位爱鸟人士不肯把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他做对，不断到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很快乐，可是他突然想到:我花了那么多钱才买到那鹦鹉，若是它不会说那我不就亏大了吗?于是他就去问老板:“老板……你那只鹦鹉会不会说话啊?”
接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!你认为刚刚是谁在跟你喊价啊?!”
学烹饪
母亲对女儿说:“今天你去操练烹饪，弄两样菜，我教你。
黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿容许而去。停一回，母亲到厨下去一看，不由大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上尽管扭转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道:“不得了!头晕了!”
桑塔那2000
一农人到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”，营业员大惊:“你的钱不敷啊”，农人不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔跑才600~~!”
谁把我揣下去的!
一天早上，有一位白叟早河边跑步，一不小心掉进了河里。
高声大喊:“拯救~~~拯救~~~~!”岸上微不雅的人越来越多，还有报社的记者也来了。各人就一路讨论怎么救人，就在那时候，有一个身影跳了下去，奋力的游想白叟，把白叟平安的救了上来。
白叟冲动的握着阿谁年轻人的手，暗示感激。报社的记者也过来，要采访他，记者问:“同志，是什么力量促使你跳了下去?”阿谁年轻人，擦了擦脸上的河水，然后看了一下对岸的人群，说:“他妈的。
适才是谁把我揣下去的~~!”
识别假钞
中国人民银行教您若何识别假钞:
起首,将钞票半数再半数; 然后,在上面悄悄弹一下,再弹一下,多弹几下,再用力弹几下;
最初-----
看看毛泽东有没有--------流鼻血!!!
特长
一不学无术青年去一家公司面试。
拿到表格后，他一项一项的填，有一项是有何“特长”，他想了一会儿，工整的填上了“腿毛”。
不穿衣服的理由
炎天天热，晚上室友结伴外出觅食。此中一位只穿了背心短裤，各人责其不雅观，令其再穿一件衬衫，不意此兄却语出惊人:“那岁首，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件!”
球迷一家
一天， 教师问小明90减45等于几?小明想了一下答复等于下半场。
教师听了立即请来小明的爸爸:你怎么教的孩子，90减45等于下半场。小明的爸爸笑着答复:我忘了告诉他还有加时赛。
如斯礼遇
某日刘洪涛遇一外宾，为示礼貌，上前搭话曰:I am hong tao liu ,外宾回:我还方片七呢!
鸡在洗澡
一个小偷良久没有吃工具了，此日他偷了一只鸡仓猝跑到河边拔毛筹办烧吃了，正拔着突然前面来了一个差人，小偷仓猝把鸡扔到河里面，差人问他在干什么?他说:鸡在过河他在给鸡看衣服!!!!!!
不利
MM小王，那全国夜班回家，走如一个小巷，看到一个汉子张着大手向她走来，她大叫“地痞!”并向他腹部踢去，只听见哗啦一声，那男的叹气道“唉，第三块玻璃仍是没带回家，实不利!”
笑掉牙齿
话说有一位老迈爷 最喜好讲西游记
有一次讲到尽兴处，可能是气流太大 只见他的牙齿
飞了进来，那听故事的吓坏了说道:“欠好啦，白骨精来了”
go--沟--GO
有一对男女，他们经常用英语交换，一天，男的骑车托着女的。
女的坐在前面把车把，男的骑车，只听见女的喊:“沟沟沟---，男的认为他在唱歌，就接了一句”OH，LEI，OH，LEI，OH，LEI-- 紧接着他们就都掉进了沟里。