教会的姑娘对一老者说:请您为天主捐些钱吧。老者摆摆手:不费事你啦。我必定比你先看到天主，我筹办到时候把钱间接给他。
搞笑短信(252):夫:别带那只怪模怪样的花狗进来。妻:我觉得它很心爱啊。夫:你是觉着带着它能显得你更标致吧？妻:我如果实那么想，就带着你进来了
搞笑短信(253):某系选拔班花，恐龙级的彩萍颁发参选政见:若是我被选班花，十年后你们就能够跟老公说，我大学时比系上的班花还标致，娶我是你赚到了
搞笑短信(254):有一病人狂叫:我是院长，你们都得听我的！主治医生问他:谁说的？他答复:天主说的。
那时旁边一个病人突然跳出来，说:我没说过！
搞笑短信(255):一男青年陪女友买钻戒，指一钻戒问其价。办事员说:一万块，男青年惊得吹了一声口哨。再问另一钻戒价格，办事员小声对他说:三声口哨
搞笑短信(256):一男给女友打德律风被其母接到，不悦地问:你姓什么？男:我姓魏。
对方:魏什么？男孩吞吞吐吐答道:我也不晓得为什么，我爸爸也姓魏…
搞笑短信(257):一伙强盗劫持了一架满载着政客订定合同员的飞机，然后打德律风要求付出巨额赎金，并威胁道:若是不容许，我们将每小时释放一小我量！
搞笑短信(258):导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说:有什么不大白都可发问。
只听一妇女问:你们是用什么蜡把地板打得那么亮的？
搞笑短信(259):一足球运发动在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸。女友嗲声嗲气地说:我晓得你日常平凡喜好打假球才去隆的！
搞笑短信(260):山君和狐狸一路进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。
侍者转向山君:您呢？狐狸插嘴道:不消号召他，如果他饿了，我哪有胆量跟他走在一路！
搞笑短信(261):有只山君被蛇咬了，不断逃蛇到蛇洞，山君不断等，良久出来个蚯蚓，山君一把按住，生气地问道:你爹呢？
搞笑短信(262):一对浪漫情侣在漫步，女的指着天边的火烧云说:亲爱的，多美的黄昏！男的凝望着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏吗
搞笑短信(263):某男腿毛甚多。
一人与其反面，便有心把玩簸弄他，于是在三八妇女节送其一盒褪毛霜，并写上字:炎天挺热的，以后别穿毛裤了！
搞笑短信(264):某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜:你去进修那么多年已被文明社会传染感动了吧。族长:是，我们如今吃人起头用刀叉了
搞笑短信(265):兄弟两人没见过羊绒衫，跑到羊圈去想偷两件。
弟:唉呀，我没找着啊！兄:笨死你！就在羊身上穿戴。我都摸到扣子了，就是脱不下来。
搞笑短信(266):法国人问旅游公司:坐飞机到伦敦需多久？处事员想查看飞机时刻表说:（请等）一分钟，先生！“十分感激！”法国人满意地挂上德律风。
搞笑短信(267):老张到城里度假，来到一家高级宾馆，办事生带他去房间。老张生气地说:就让我住进那么小的房间！！办事生:别生气，先生！那是电梯。
搞笑短信(268):飞机耽搁，乘客在机场等了24小时，在通过平安查抄时，一位旅客高声说:还有什么需要在我们身上找兵器？如果谁有的话，早就开枪了！
搞笑短信(269):“喂，你妻子看你来了！”狱警冲犯人喊道。
“哪一个？”犯人问。“什么，哪一个！？你有几个啊？”狱警呵斥。“我是犯重婚功进来的”
搞笑短信(270):酒吧里，一律师在喝闷酒，伴侣走过来问他:什么事那么悲伤？律师叹道:固然我老婆的所有权属于我，但利用权却常在他人的手中。
搞笑短信(271):某女开着敞篷跑车，但车速只要25公里/小时。突然一交警蹦出来拦停她的车，蜜斯惊诧:我违章了吗？交警:就你那尊容，请开快点吧！
搞笑短信(272):房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的告白。
某人买了一套新房，拆修后去领家具。房产商说:“你的家具在哪里？我们帮你送。”
搞笑短信(273):即将退伍的汤姆正在录起床号音乐，教官:退伍了还连结好习惯，罕见！汤姆:以后我每天6点就播放起床号，可就是不起床，看谁还管我！
搞笑短信(274):校长认出了他先前的一论理学生:你是约翰？“对，校长”“你看，我历来不会忘记学生的名字，你如今干什么工做？”“在你手下教书”
搞笑短信(275):一家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说:别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去再补票就费事了。
搞笑短信(276):病孩:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃。病孩:那么，给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
搞笑短信(277):病人:医生，我的病能好吗？医生:能，记录表白，你患的病十有九亡，你正好是我的第十个病人，前九个都死了，统计数字是不会出错的。
搞笑短信(278):上尉到物资紧缺的军营观察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说:谁的？下士看了看四周，欣喜地说:谁的也不是，您赶紧吸了吧！
搞笑短信(279):仔仔被爸爸补缀了，他跑去找妈妈抱怨:“妈妈，有人打你儿子你会如何？”妈妈:“我会打他的儿子报仇！”仔仔:“……”
搞笑短信(280):小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。
小洋:必然是我今天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那必然是掉的时候摔破了
搞笑短信(281):一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问:你在跳韩国街舞吗？乌龟答:不，我在练鲤鱼打挺。
搞笑短信(282):麦克:对不起，我迟到了，教师，我梦见了一场足球赛。
教师:那为什么会使你迟到呢？麦克:因为两队不分胜负，打了加时。
搞笑短信(283):小国总统:仇敌正在入侵，我们有几兵迎战？国防部长:四万。总统:空军能援助吗？部长打了个德律风，答复:今天不可，飞翔员生病了！
搞笑短信(284):字母A在路上碰见字母B，字母B对字母A说:“还削尖脑袋往上拱呢？”字母A骂道:“就你好？挺大个胸脯子，一看就是二奶！”
搞笑短信(285):毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾:有本领咱们到城市里角逐。
猎豹:那你就能跑快了？毛驴:当然，别忘了，我的啼声和救护车一模一样
搞笑短信(286):汗青教师问:美国自在女神像手里有两样工具，高举的火炬和胸前的书本。谁晓得它们的寓意是什么？一学生起立道:停电了也要用功！
搞笑短信(287):儿子带女友回家:妈妈，她是个十分好的姑娘，洗衣、做饭、烧菜、做家务，什么城市。
母:那好，我同意雇她，让她每礼拜二和木曜日来吧
搞笑短信(288):秘书蜜斯:我告假的那段时间里，你们忙坏了吧？同事:没事没事，各人分摊了你的活。我看报，小张打德律风聊天，小刘和老总打情骂俏。
搞笑短信(289):父亲:“早上叫你带去的信，投进举报箱了吗？”儿子:“举报？噢，投过了，你忘记写姓名了，仍是我给添上的呢！”
搞笑短信(290):小国军事会议上，一人:伊拉克正在战争，我们该送辆坦克给他们。
第二人:我们应该送他们两辆坦克才对。第三人:不如三辆都送给他们吧
搞笑短信(291):一帮人去海边露营，路上有一人不断吃炒黄豆，世人恐其放屁“祸患苍生”，劝其不要再吃，其曰:一会儿你们安营，我下海炸鱼去！
搞笑短信(292):车站餐厅里，布什气呼呼地说:“办事员，那块炸牛排我嚼了10分钟也没嚼烂！”“别焦急！先生，你乘的那班火车晚点3小时！”
搞笑短信(293):杰克在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的密斯:“我抽烟阻碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。
”杰克叹了口气:“唉！仍是不克不及抽。”
搞笑短信(294):布什费了好大的劲才将皮箱搬上飞机，空姐猎奇地问:您每次都带那么重的行李吗？布什:不！下次轮到我藏在箱子里，布莱尔去买票了！
搞笑短信(295):病人:医生，你坚信我得的是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。
医生微微一笑:我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。
搞笑短信(296):商铺里出卖带有数字的方格寝衣，克林顿很奇异，售货员解释:若是夜里跳蚤咬你，你就能够对恋人讲，“莱文，请在第17号方格抓一下”
搞笑短信(297):莫里森买了双新鞋却不穿。
一礼拜后老婆问:“你为什么还不穿那双鞋？”“明天就能够穿了，买时售货员说，头一周那双鞋会有些夹脚。”
搞笑短信(298):两只狗熊去田里偷成熟的玉米，猛掰了一阵后突然看见农人在朝它们笑，一只狗熊略有所悟地说:老迈，我们那算不算是学雷锋啊？
搞笑短信(299):殿霞姐去买首饰，选好后，戴在手上说:我买那个夜光戒指！办事员:那不是戒指，但也是夜光的。
殿霞姐:那它是什么？办事员:夜光手环
搞笑短信(300):白骨精色诱唐僧未果，引诱悟空也未成，然后来招惹八戒，八戒也不动心，白骨精叹道:潮水变革可实快，如今已经不流行骨感美女了……。