生长的痛
人生是一条漫长的路，人只是个过客，能在行进中不段生长，往往就在一霎时，让人大白了真理，不知不觉地长大。——题记 在我的印象里，我是牵着爷爷的手长大的。上幼儿园，是爷爷每天带我上下学，一双白胖嫩嫩的小手被一双经脉高耸但却苍劲有力的大手握着。
一个呀呀学与语的小孩，一个满脸慈祥的白叟，在向阳和黄昏下悄悄走过，那是我从记事起脑海中模糊的画面，那时还小。也只记得我爱哭，每天上幼儿园哭得更狂，爷爷看了心疼，就每天在幼儿园门口买些糖果给我带去上学，每天都如许。可我却叫爷爷别买，不是我懂事，只是我晓得买了我也吃不到，会被小伴侣抢走的。
爷爷只是笑呵呵地说：“没事，没事”。 上小学时，又一次爸爸妈妈出远门了，爷爷和我在家。我很不听话，哭着要妈妈，是爷爷每天给我买的一大带泡泡糖才把哄到不哭。日志本，尺子，铅笔，笔心，爷爷不时会给我买工具。有一晚上我的日志本用完了，也是爷爷走夜路去帮我买的。
我的做文得奖了，爷爷为了鼓舞我 奖给了我十块钱，那钱，我到如今还没舍得花。 上初中了，我一天天长大，长成一个大姑娘了，爷爷却一天六合衰老了，他白叟家目炫了，耳不灵了,背也驼了，我的心里一阵阵酸痛。。。。。。但我从没想过如果有个万一，因为爷爷不断很懂得摄生，他说：“慢走是更好的熬炼，时间是更好的医生。
”每天他要吃一斤菜，一杯葡萄酒。本身按疗程服用血压药，便秘药。从不消我们费心。所以我们也不断很坚决地认为爷爷身体好着呢！曲到本年大年三十前几天晚上，三更一点多，爷爷应血压太高，晕倒在地上了。那一夜，我第一次失眠个，我想了良多，从小想到如今，想到我还没酬报爷爷呢，心里悄悄祷告上天保佑爷爷安然，爷爷没事。
那是我第一次流那么多眼泪，弄湿了一大半枕巾，第二天起床眼睛红肿。医生说，好在及时抢救，还有白叟自己疗养得好，暂时离开生命危险，不外如今得了脑梗阻，可能会进一步恶化，变痴呆。但过了几天，爷爷神志不清，呼吸变慢，有几次还差点气绝，医生说爷爷瞳孔缩小了，他们已经尽力了，让大人们筹办后事吧。
其时，我还不晓得，但爸爸回来后眼里噙着泪水，他看到奶奶就不由得哭起来， 说：“妈，没救了！”“不，不成能！爷爷不是好好的吗？爷爷。。。。。。”我失去理智 的大叫。就如许我，奶奶，爸爸三小我抱着在大厅里痛哭。我第一次看到爸爸和奶奶哭。我也是第一次履历那种生离死此外痛苦，那一刻我末于大白什么是教师说的：生射中不克不及接受的痛。
那天，爷爷回来了，亲人们不寒而栗的把爷爷抬回了家，我在角落中站着听凭泪水无声的流淌。妈妈叫我吃饭我也不吃，我坐在爷爷身边握着他的手，我要把他的容貌深深的烙印在脑里，以便以后想起不会忘记。我忍住眼泪，但仍是滴到爷爷手上被爷爷发现了，“傻孩子，别哭了，爷爷过几天就好了，还要教你学政治和汗青呢！”我转过身，咬着牙，金豆儿已如潮流似的涌出。
。。。。。第二天，我哭着对爸爸说：“爸，我不上学了，我要陪着爷爷！”那是我第一次对父母恳求不去上学。 在生长中，我觉得我霎时长大了，心里多了一份爱护保重与一份痛。
痛，并快乐着
天主问一个奄奄一息的人：”下辈子你愿当神,当鬼,仍是当人?” 人答道：”我选择当人。
” “为什么?” “当神太快乐,往往驱逐你的最末是痛苦;当鬼太痛苦,而快乐却永久不会降临。当人是 更好的选择,因为人老是痛并快乐着。” ——题记 痛苦是快乐的源泉,快乐是痛苦的根源。我们生活在一个恍惚迷离的世界里,所以有时候,我们老是不克不及大白事实我们是痛苦,仍是快乐? 也许大大都人会神驰快乐,对,快乐是一种觉得,那种觉得永久而耐久。
正如钱钟书所言:”快乐的人生,比如引诱小孩子吃药的方糖,更像跑狗场里面引诱狗赛跑的电兔子。几分钟或者几天的快乐赚我们活了一生,忍耐着许多痛苦,我们希望它来,希望它留下,希望它再来。”我们享受着人生中每一分的快乐,因为快乐是一种美德。勤奋是快乐,斗争是快乐;降生是快乐,灭亡是快乐;读书是快乐,玩耍是快乐;即便没有发作什么事,我们也有理由快乐—为我们活着而快乐。
智者乐水,仁者乐山,我们是纷歧样的人生活在纷歧样的人生里，饰演着纷歧样的角色，享受着纷歧样的快乐。 当然,痛并快乐着,那是做为一小我的根本法例。所以我们天经地义也接受着纷歧样的痛苦。 武则天登上了汗青上第一个女皇之位,她很快乐,可是换来了孤家寡人,最初不能不含怨而末,留下了谜一般的无字碑,似乎在告诉我们,她快乐,实则痛苦。
邱少云被火烧到了全身,他很痛苦,却一动不动,换来的是战争的成功,人民的解放,他最末牺牲在了战场上。他不平的魂告诉我们,他痛苦,并且快乐。 布鲁诺对峙实理,始末不懈的为”日心说”做宣传,可迎来的是残酷的刑罚。在强逼下,他没有屈就。他死了,”日心说”却永久传播了下来,为天文界缔造了庞大的财产。
他痛苦,并且快乐。 希特勒通过种种极端手段坐上了德意志法西斯头子的宝座,在他手上沾满了无辜人的鲜血,他热衷于杀人,似乎那能使他快乐。或许他在天堂受苦的时候回忆他之前的一生还会刚强地想:那时我痛苦,并且快乐。 他们有他们的快乐和痛苦,我们也有。
初三了,我们穿越在严重与繁忙中,顾不得停下歇一歇气,也许早已麻木于在忙碌中驰驱和游荡,所以也麻木于痛苦之中无法自拔。可是当结业离开了苦海之后,我们才突然发现:其实那时的我们很快乐,因为四周有太多太多熟悉你,关心你,赐顾帮衬你,疼惜你的良知、伴侣、同窗和教师。
也许实正要比及失去了才晓得爱护保重和回味，所以在很久之后我末于大白了班主任的话：那时的我们，痛并快乐着。 人是一个很奇异的动物，越是生活在快乐中，越是要去逃求快乐，所以留给本身的永久是痛苦。曾经听过如许一个故事。有一个画家，他将一张沾上了一点黑渍的白纸裱好后挂在了大厅的正中央最显眼的位置。
他人大惑不解地问他，为什么要将一张莫明其妙的画挂在那里。他笑着答复说：其实那团黑渍代表着痛苦，四周的空白部门代表着快乐。人们看到的老是痛苦，被痛苦遮住了双眼，而从不留意四周的快乐。所以良多人都生活在痛苦之中永久都得不到快乐。我进入高中后，一次又一次地在周记里写道：“高中的生活承平淡承平淡，所以我活得太痛苦太痛苦。
”没有人能把我从泥潭里拉出来，曲到有一次教师对我说：“你其实很快乐，只因为生活在快乐中的你太快乐，所以你没有感触感染到，才会认为本身很痛苦。”我才彻底醒悟。从那以后我起头大白，少一些抱怨，多一些发现，也许会有不测收成。罗丹不是说过吗：“生活中不是贫乏美，而是贫乏发现美。
”那句话关于“快乐”而言，同样适用。 所以伴侣们，不要介意你正在痛苦，因为要晓得，痛苦的背后老是快乐。那句话怎么说来着？ 噢！对，痛并快乐着。
爱与痛的边沿
雨滴答滴答地下着，而今夜我无法入睡。回想起了本身走过16年的风风雨雨，想到那件令我难忘的事时，我失声了……
工作发作在1996年的4月，那时的我正在读小学一年级。
就在一个大雨如注的下战书，我成了一个单亲家庭的小孩。爸爸分开了，丢弃了我和妈妈去了承平洋的别的一头——加拿大。而我，由一个幸福的小公主酿成了一个灰姑娘。天也仿佛晓得我的不幸似的，在为掉眼泪。年少蒙昧的我只晓得爸爸那一去就不晓得什么时候会回来，却不晓得他为什么要那么狠心抛下我和妈妈，就如许不声不响的走了。
家中的担子就落在了妈妈那薄弱、瘦小的肩膀上。
也就是从那时候起头，我惧怕和外人谈起爸爸。失去了爸爸的痛令我无法忍耐。我惧怕他人把我的伤疤揭开，再往伤口上撒盐，如许的痛我已无法忍耐了。所以，我厌恶他，阿谁丢弃我和妈妈的人。每当他打德律风回来，我也不会去接他的德律风，如许的日子持续了两三年。
家里的人责备我没良心，本身爸爸的德律风也不接，面临他们的责备，我老是无语，但谁又能大白我心里的痛苦呢？那失去爸爸的痛又有谁会晓得呢？
如今通信兴旺了，一上彀就能够看见远方的亲人。他常要乞降我视频，但我一次又一次回绝了他，我惧怕看见他，我也不晓得用如何的表情去面临他。
虽说那么多年了，但他给我们的危险我永久也不会忘记的。
但我晓得，他始末是我爸，他是爱我的，而我也是爱他的，只是年少的我无法理解大人的做法，也无法理解那时的他所履历的许许多多的工作。但我相信，末有一天，我们之间的误会也会跟着时间的流逝而消逝的，到那时我相信我还会是他们心目中的小公主的。
两人能成为父女是一种缘分，有此生无下世。
夜已深了，窗外的雨还在淅淅沥沥地下着，而我也在此时进入了梦境。。
肉体上的痛苦悲伤会消失,可是心理的痛却无法忍耐.