我巴望一种轰轰烈烈的,铭肌镂骨的恋爱,我晓得如许的爱,会在心里留下烙痕,永久不会忘记,也不枉此生,相爱只求实心看待过,要求曾经拥有,保留那份美妙的回忆,享受一生。
平平平淡的恋爱, 那是一种遗憾
我和男友爱情了六年,在那六年里实的十分平谈,我和他根本没吵过什么架,偶然只会生一生闷气。但也是少少如许。我和他的生活也很简单,根本没什么外人介入,就两点不断线的生活,两点指的是他家和我家,不断线是指那条路,归正我们在一路不是在他家就是在我家。
枯燥得仿佛一池死水。以至底子觉得不到我和他在爱情。觉得他像亲人多一点了。
我不断都巴望有一段至死难忘的恋爱。2006年9月份,我和他的恋爱发作了量的变革。将会影响我一辈子。
原来06年的8月份我们筹办去注销的,可是那个时候不晓得为什么他的父母非要跟我们算八字。
起头我差别意,因为三年前我算过是八字不合,我妈还为了那事要我们分手,我不愿,我妈拿我没法子,并且那事我还告诉过我男友的。我男友也说不信。后来我男友骗我说是要八字来选日子,我相信他,就把时晨给他。
后来他家里人就拿去算了八字,成果是八字严峻不合,(八个字,只要一个字配得上)他父母反对得很凶猛,我男友不敢把那事告诉我,于是就和我妈说了。
我妈就告诉我了,我很生气,气男友对我的不忠实。都说过不算的,为什么要骗我呢?还没成婚就如许了,成婚以后还不晓得会变得如何。
后来男友持续两天跑我家里找我筹议。我晓得他来,我就成心不回家,因为我其时也很生气,后来考虑来考虑去,仍是决定先暂时不成婚。
究竟结果发作那么不快乐的事,成婚也没什么意义。
接着我发了个信息给他,告诉他暂时不成婚,等以后再说。 然后我们就如许9天没联络了。
如许的暗斗我们并非第一次,以前也经常如许,都是男友先"投降"的。可是此次等了9天,也不见他找我,我就急了。于是我就给了他德律风,他没接。
然后发了个短信给我,他说:他心死了,他要分手。我吓得哭了。
我不想成婚并非说我想分手。我已经和他在一路六年了,分手的事,压根连想都不敢想。如许的话他怎么说得出口??? 后来我也发了良多信息和他解释,可是他叫我不消说了,他说一切都没用了。他决定的工作就不会再改动了,当天晚上我失眠了。
第二天我打德律风找他父母,可是他父母给了良多难听的话,说什么是我说不成婚的,怪得了谁。。。并且八字不合,也就别想成婚了,后来找他哥,他哥也说:父母那关过不了,也就不成能的啦 。。。
后来我妈也出头具名给我说情,可是我男伴侣只会叫我妈别担忧,会过去的。
等等。。。。后来我妈和他家人讲,不晓得怎么的,他家里人竟然和我妈吵起架了,他爸骂我妈没文化,说话没程度。我妈就骂他们绝情,会有报应。。。后来我妈也叫我死心。。。。
其实没有法子,我只好约我男友出来当面说清晰。碰头后他才告诉我,在我和他暗斗的那9天,他很烦,有一个很好的女孩慰藉了他,如今他爱上人家了,筹办逃求阿谁女孩,所以他才决定分手的,而八字,只是一个次要的原因。
听完他那些话,我的肉痛得都快要死了。
他问我分手有什么要求?我说没什么,只想每个礼拜能够见你一次。他容许了。我说,你不怕你的新女友吃醋吗?他说,先暂时不管了。
可能是因为相互心里还有爱吧,都放不下对方。于是两人都选择了游览散心,我去了北京,他去了西安。
他比我早一个礼拜去,当他回来的时候,我才刚刚去,在他走了的阿谁礼拜,我生不如死。当他回来的时候,我很想见他,可是那时我已经动身了,但是我没和他联络。在北京的那几天,我也不知干了些什么,归正脑子很乱,后来他发信息找我,问我去那里了,什么时候回来,看到那个信息的时候我在天安门广场,其时我快乐得都哭成泪人了。
有一种立即飞归去的激动。
也许有一件事我做错了,因为月事迟来,我不断思疑自已怀孕了,所以当他一发信息给我的时候,我就告诉他我怀孕了。后来他在短短十五分钟里回了我四条信息。说什么他不会要孩子,他对我是死心了。他和阿谁女孩有了重生活等等。。。 我气得都快吐血了,后来打了个德律风给他。
他第一个不愿接,我又再打。后来接了,但和我说话的不是他,而是他爸爸。。。
我很生气,拼命骂他是怯夫。 后来我也和他爸吵起来了。
他爸问我想怎么样。。。。 我说回来以后我会找你儿子讲清晰。叫他等我。
五天后,我归去了。
归去的第一天我就和他约了个时间碰头,更好笑的是他问我要带几人。
我告诉他,我不是和你打架,只是想晓得你心里是怎么想的。
后来我们又碰头了,在扳谈的过程中,他接了良多个德律风,都显得很温顺,
在我眼里一切都很丑恶,怎么会有汉子如许的呢?
后来他告诉我分手是分定了,他和阿谁女孩已经起头了。没可能和我再走到一路。
他问我要什么抵偿。后来我们提到钱。他起头说给我2万元当是那六年的抵偿,我笑得快疯掉了,我说:太少了,多加点,其实说出如许的话,我的心实是在流血呀。。。。后来我们成交了。他给我钱,我和他分手,永久也不找他。
第二天晚上,我和他签下了协议,从06年9月20日起和他一刀两断,回想起三个月前,那是我27岁生日,那天他给我写了一封长达三页的情书,他说必然会和我成婚的,可是分手时当我再问他的时候,他说爱情时说的话不成以当实。
。。太恶心了。。。
分手半年多了,我常在恶梦中惊醒,梦见他和他爸把我推到鳄鱼池里,梦见他和他人女人 *** 。。。还有良多良多。
分手后的一个礼拜我就瘦了十二斤。。。。
后来为了忘记他,我还找了一个我其实不爱的汉子做男伴侣,后来还怀孕了,想了很久,我仍是把孩子打掉了,因为我不爱阿谁人,我不成能把一辈子的幸福陪上。
那就是我"轰轰烈烈"一辈子也忘不了的恋爱了。
但是我很懊悔,我甘愿没人爱,甘愿一小我过,也不想要如许轰轰烈烈的恋爱。。。
其实平平原来就是一种幸福,若是你拥有如许的日子,就要好好爱护保重,有时巨风大浪,你纷歧定能够接受得起。。。。
我懊悔我付出的爱,懊悔我的选择。
。。若是能够重来,我甘愿一辈子平平。
实正的恋爱没有什么轰轰烈烈,两小我相爱其实就是一种心态,彼此之间悬念、思念,没有对方的时候会觉得生活是不完好的,当你觉得你爱的人和你一路在马路上走的很天然的时候,你实正的恋爱才暗暗的到来了。
不晓得?
没想过……